О чтении нотаций, критике второго родителя и других распространенных родительских ошибках мы рассказывали здесь. Сегодняшний материал — продолжение этой темы. Психолог и мама — Екатерина Хломова — рассказывает, в каких воспитательных моментах мамам и папам труднее всего держаться золотой середины. Итак, что мы часто делаем не так?

Чрезмерно опекаем

В каждом возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. Гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни малыша. Возможно, он долго не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и “заработать” невроз.

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока и неумело. Не игнорируйте их желания и не вводите тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать ощущение риска.

Не спешите на помощь моментально, дайте ребенку возможность самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант — обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

Критикуем ребенка, а не его поведение

“Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю” — так психологи рекомендуют справляться с нежелательным поведением малыша. Волшебство этой фразы в том, что мы высказываем свое отношение к поступку, а не к самому ребенку. Когда мы говорим именно так, у ребенка нет желания сопротивляться, делать что-то назло. А главное — нет основания сомневаться в том, что родители его любят.

Его самооценка остается сохранной, а поведение постепенно корректируется, потому что в этой форме дети действительно слышат, что от них хотят взрослые. Их подсознание не “затопляется” обидой и яростью на родителя, виной или стыдом за то, что они плохие.

Увы, чаще родители используют другой “козырь”: “Мамочка больше не будет любить тебя”.

Средство не менее, а может быть, и более сильное и жестокое, чем физическое насилие — насилие эмоциональное. Оскорбления, угрозы, шантаж (“Я тебя тогда не буду любить”, “Ты меня в могилу загонишь”), запугивание (“Сейчас уйду и оставлю тебя тут”, “Отдам в детский дом”, “Заберут тебя в милицию”) и так любимое “интеллигентными” родителями и люто ненавидимое детьми игнорирование. Все эти методы очень эффективны — стоит объявить ребенку бойкот, не разговаривать с ним, не замечать его, словно его не существует, и очень скоро даже самый строптивый и наглый начнет заискивать и просить прощения. Проверено тысячами родителей. Действительно сильное средство. И теперь мы уже хорошо понимаем почему. Для ребенка нет ничего ужаснее отвержения со стороны “своего” взрослого. Программа привязанности определенно утверждает: если будет внимательный к тебе взрослый, тот, кто за тобой “смотрит”, ты спасен. Если нет — ты обречен. Поэтому угроза родителя “уйти”, “отдать” или бойкот, явно демонстрируемое нежелание “смотреть за” очень быстро и эффективно повергает ребенка в настоящий эмоциональный ад.

Людмила Петрановская

Отрывок из книги “Если с ребенком трудно”

Слишком много запрещаем

Некоторые родители полностью забирают у ребенка функцию контроля над опасными ситуациями. При таком неусыпном контроле ребенок теряет не только саму способность к контролю, но и возможность оценивать собственные действия и адекватное представление о собственных возможностях.

Суть запрета сводится к подсознательно проговариваемой установке родителей: “Ты без меня ничего не способен сделать правильно”. Ребенок вырастает с мыслью: что бы он ни сделал — это оказывается уже заведомо неправильным.

Другой вариант — “тревожная мама” — она находится в постоянном напряжении: “не надо лезть на горку”, “нельзя туда, там качели” и т.п. Ребенок не воспринимает большое количество родительских запретов и, со временем, перестает на них реагировать. Он лазает, прыгает и игнорирует любую опасность. Количество ушибов и травм увеличивается. Даже если ребенок пытается выполнять все запреты, это оказывается невозможным. В итоге у него может развиться депрессия, снизиться самооценка.

Однако к специалисту тревожные родители обращаются не с собственными, а с детскими проблемами: жалуются, что снизилась успеваемость, ребенок стал агрессивным, не слушает старших, и все это без видимых причин.

Не говорим “нет”

Другая крайность, в которую не стоит впадать, потому что правила и границы нужны для формирования личности ребенка. Малыш, не знающий запретов, становится заложником собственных порывов и эмоций. Он, как и тот, которому все запрещают, живет в постоянной тревоге. У него нет никакого плана действий, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания.

Такие дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Часто именно тогда, когда ребенок выводит нас из себя, он таким способом “просит” установить границы. Родители не только вправе, но и — обязаны — установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему усвоить правила жизни в обществе

Перебарщиваем с кружками

Многие родители стремятся занимать будни детей с самого раннего возраста огромным количеством занятий, игнорируя то, что ведущая психологическая деятельность в дошкольном возрасте — игра. Дошкольник должен иметь возможность свободно играть не менее 1,5 часов в день — в противном случае он существенно теряет в развитии воображения и фантазии. Кроме того, для полноценного развития дошкольнику нужно достаточное количество кислорода и возможность сбросить мышечное напряжение.

Если жизнь ребенка устроена так, что впечатлений и новых знаний слишком много, это приводит к поверхностному восприятию любой информации: он вроде и слушает, но не запоминает. Когда дети подвергаются постоянным перегрузкам, они теряют интерес к новым знаниям. Если перегрузки продолжаются долго, ребенок рискует приобрести невротические симптомы или даже соматическое заболевание.

В наше время детство перестало быть временем праздности. Многие родители забывают о том, что взрослым их малыш еще побудет, а вот ребенком — уже никогда.